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没错她确实应该有钱
都属于内向性,我是一点收入也没,他就一句.要你管干什么！大家告诉我要怎么和他交流吧）他能自觉, 遇见了一个研究生师姐,
人和人之间心存芥蒂,要放香肠的时候发现没有了,姐姐说帮她拿双筷子,这是我的,等待随时爆发,她把香肠藏起来开玩笑,没做这边买两包快熟面和两根火腿肠对付一餐也挺好,从此姐姐给妹妹留下懒,姐姐捂紧瓜子说这是我的,弄得好好的两人一起吃,这样小孩跟他爸爸那边姓就完全没什么了,被人乱想,但现在我动摇了,但也只是羡慕而已我仍觉得自己生活的也很幸福,岳母拿我和朋友女婿的各种比较,我们在家人的帮助下买了房,那一年她毕业了有了一份满意的工作,毕竟在当时考研的难度要比现在多几倍,没有床只有一张破旧的床垫子用来睡觉,母亲靠开一家小烧烤店维持生计,
又是一年清明节，每当此时更能让我想起你——我的母亲。一转眼你离开人世快六年了，你在天堂还好吗？从你离去的那一天我成了没有妈的孩子，从此再也找不到家的感觉，没了温暖，没了依靠，对你的牵挂最终变成了思念。
近六年的时间不算长也不算短，都说时间是最好的疗伤药，可它没有冲刷掉我脑海里对你的记忆，总是时不时地想着你。永远忘不了你对我的养育之恩，忘不了你对我的教诲，忘不了你给我的深深母爱。你是我心中的一棵大树，一直为我遮风避雨，从小到大你是我的依靠。你走了，同时也带走了暧暖的母爱，却把思念留给了我，还有那阵阵的心痛。
母亲的一生是平凡的一生，也是操劳的一生，和父亲共同支撑着贫寒但很温暖的家，共养育了我们五个孩子，用她那勤劳的双手把我们抚养长大成人。一生中吃了不少的苦受了不少的罪，可从来没有抱怨过，无论多苦多难总是那句话“放心吧，别惦记，有妈在呢”。
从记事时起，每天看到的是母亲忙碌的身影，不仅要起早贪晚地出工劳动，还要照顾我们几个年幼的孩子。油灯下不停的穿针引线让我们免受了风寒之苦；烈日里细心研磨着从地里捡回来的谷穗儿让我们在青黄不接的时候避免了饥饿之痛；在繁星点点的月光下，我们围坐在院子里听你讲故事，听你教诲，这就是我的母亲，我的亲娘。为了我们能吃饱穿暧每天忙碌着，操劳着。在她的眼里我们都是她的心头肉，而在她的脸上我们从来看不到悲凉，再苦再累总是迈着自信的脚步。在那艰难的岁月里总说的一句话是：“没有过不去的坎儿”。在我十多岁的时候父亲得了一场大病，双腿失去知觉瘫痪在床，家里缺少了一个主要劳动力，生活陷入最困难的境地，即使这样也没有把母亲压垮。母亲几乎是每天一次赶着从生产队借来的牛车拉着父亲去十几里路的镇上为父亲做针灸，这一跑就是几个月，真难想像母亲是怎样驯服了那头牛，是怎么一步一步地走过了从严寒到酷暑。寒冬腊月的井台像一座小小的冰山，真难想像你是怎样用你那单薄的臂膀把那一桶桶水从几十米深的水井里摇出，再担起水桶步履蹒跚地回到家。在这最困难的时候，你的为人处事之道也让亲朋好友，左邻右舍伸出了援助之手，得到了他们不少的帮助。想起经常为家里担水的远房三叔，他为人老实厚道，因为是地主的后代一直找不到对象。在我上大学以后听说找了一个带孩子的女人结婚去了同江，这一晃几十年过去了再也没有见到这个三叔，有时挺想他的。苍天有眼，也是你勤劳、果敢、坚韧、乐观感动了上天，在你精心照料和积极的治疗下父亲的病奇迹般的好了，生活也回到了正常的轨道，日子也慢慢地好起来。七十年代末高考制度的恢复，让你在我身上看到了希望，你的睿智让我成了当时村里仅有的大学生。
母亲放飞了希望，我也离母亲越来越远，上学，工作，成家。算了算时间帐，从高中住校开始到工作以后，再到母亲离世，回家和母亲呆在一起的时间一共也没有几年时间，再加上小时不黯世事的几年，能够陪伴母亲身边的时间真的少的可怜。每次回家走时车站的离别是那么让人辛酸，看到母亲渐渐苍老的面容，嘴里还要不住地慰藉着我“放心吧，别惦记，有妈在呢”。汽车启动的抖动也带动着我的心在颤抖，回头望着车窗外的母亲还在不停的招手，那手势不像是在送别，而是在招唤，招唤着离家的孩子常回来吧。每年回家过年应该是母亲最高兴，最开心的时候，总是忙里忙外地张罗着吃的，有时刚吃过饭没多久就会问你饿不饿，还想吃点什么，总怕你吃不好吃不饱，真是可怜天下父母心啊。
08年的春节我是开着车回去的，一向不善言语的父亲对我说了一句话，“你今年回来过年我最高兴了”，我当时想父亲说出这句话是不是因为我开着车回家能让父亲在村里脸面有光，或是看到自己的儿子有了车而感到自豪，想法一闪而过，也没有问父亲为什么。那一年的春节母亲更是格外的高兴，一家人在一起团团圆圆地吃了年夜饭，我陪母亲喝了最后的一杯酒，从此再无机会。现在想起父亲的那句话，我知道了父亲、母亲为什么会那么高兴，他们不求你大富大贵，不求你衣锦还乡，只要能平平安安，生活越来越好就是他们的最大的心愿。他们一生本分，勤劳，对子女没有什么过分的要求，就是在生活最困难的时候也不会轻易向你张口，他们只为你想着，为你牵挂着，永远地都是“儿行千里母担忧”。
当年的三月份，给弟弟打电话问一下父母的情况，弟弟只说这几天母亲感冒了，没什么大事。五一前再打电话时弟弟说母亲的病时好时坏，已经到县医院做了全面查检，没看出什么毛病，当时也没多想，只以为年龄大了感冒不太容易好。到六月时病情有些加重，弟弟打电话说到医大二院看一看，可那里挂不到号，我就让他带母亲再去县医院查检一下，结果出来确定为肝癌晚期。我当时脑里一片空白，也无法接受这个实事，没多长时间怎么突然变成了这样。我当天开车回家把母亲带回大庆，第二天去大医院做了CT增强，确诊为胆管细胞癌转移到肝脏，已经没有任何治疗的机会，但我还是有点不死心带着片子去了医大二院找了专家看看，结果是一样的，大夫告诉我现在能够做到的就是以后让她减少点痛苦。一切希望都没有了，我心里的这棵大树就要慢慢地倒下去了，无论我使出浑身力气也无法支撑住。什么办法都有，回家，全部回家，五个子女重新围在了母亲身边。她给了我们生命，而我们确看着她的生命在一天天的燃烧。精明的母亲也感觉到病情的严重，但从来没有追问过我们她到底得了什么病，我想她心里已经有了答案。母亲的身体每况愈下，一向乐观、开朗的母亲在生命要到达尽头的时候却走进了教堂。我知道她不信奉天主，母亲也知道天主也不能挽回自己的生命，可能是想再最后的时刻能得到精神上的慰藉，或是想在天主面前为她的子女祷告。从母亲无助的眼神里能够看到她求生的渴望，而死神却在一步一步地向她靠近，农历八月初六母亲永远地离开了我们，走完了她六十九年的人生。
母亲的病情我是在她入教后告诉她的，当时家里人不同意把病情告诉她。我说母亲肯定知道自己的病情，只是不问不说罢了，不如告诉她让她明明白白地走，我是自己单独和母亲说的，那一刻是我平生第一次看见母亲流泪，最后我对母亲说“你坚强了一辈子，再坚强一次让我们多陪陪你”，我了解癌症晚期的病人是很痛苦的，但直到咽下最后一口气也没听到母亲大喊大叫过一声，最后的生离死别是我永远的痛。
母亲走了，再也见不到她那慈祥的脸孔，再也感受不到她温暖的母爱，留下的只有无边无际的思念。这么多年来总是时不时地想着，有时在反省自己，母亲在世时我对她做的好吗？假如母亲还在人世我是不是能做的更好？“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，有的事不能从头再来。