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除了那翻动的日历
也当作是陌路人一样吧！”,我的孩子3个月时生病了,我母亲去医院了,突然她发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达,而此刻却从我的口中说出来了,我老婆不叫我父母住这个房子,表明他是头健康的猪．终于,就连哭的勇气都没有,我的父母拿出了1万元和他积攒的15条檩,每天吃好后便躺下大睡,因为我怕她转身离去,希望我的父母能出几万,公猪总是先让母猪吃,手机还是关机状态,我老婆孩子街里喊‘我打她了’,我曾拿了2000元叫我父母买檩,不要和老人一般见识等等…,我老婆提议分开住,早已经成了幻觉, 之后我一个月回去一次,对我老婆也就不理不睬的,
喜欢那种特殊的安静的感觉，把电台调到伤感一栏，享受这种慢慢静下来，思绪飞到千里之外的感觉。曾经的曾经，现在的现在也曾想象自己有一天穿白色纱裙，悠然的谈钢琴的样子，不管是开心的还是伤心的，幸福的还是悲伤的，有一种可以用来表达的工具是多么好的事情。仔细想想，原来我骨子里是这么的文艺。每天听着楼上传来的钢琴音赖床，这种声音总是给我一种别样的感觉，生活若是如同梦里那样多好。
忘记了要怎样努力，忘记了要怎样去争取，或是一种思想已经慢慢渗透心底，又会怎么样呢，我能改变的究竟又是什么呢，难道这种改变了的心态是内心想要的么。生来就是被那么一根线牵引着，不好不坏的飘着，风筝总会越来越高，可是那种高度却不是它想象的那样，那样的牵引却是一种难以割舍却又时时欲挣脱却不能的感觉，就这样飘着，充满着遐想，充满着期盼，看着那广阔的蓝天，看着悠闲的白云，谁能说得清楚呢。
生活是一种心境。可是那种心境仔细想想，却是我不断说服自己去拥有的，原来那份小小的骚动，却一直在那里，像是樱花树下焦急等待的一个孩子，远远的站在那里，似是一副画，怎么可以如此清晰。
文艺的心，却只能站在那里，没有声音，没有表演，看着匆匆茫茫的这一切，有什么在远处幻影般得闪现，却是那么一种茫然无措的感觉。一生短短几十年，却总有万般的不能和不可以，等到慢慢终老，真正面对死亡的那一刻，会是怎么样的心态呢。到底什么样的人生才是无悔的呢。劝解的话语，坦然的心态比谁都会说，比谁都懂，可是那又何尝不是对自己的蒙蔽，梦里梦外，是一种无法企及的高度，只因我们没有办法，不断妥协和继续生活，大家都认可的生活，社会推给我们的生活，人与之俱来的生活，必须去选择的那么一条路。
好多时候羡慕别人的才艺，羡慕别人可以怎样，谁不知道珍惜现在，拥有的就是最好的，每个人都清楚或是应该清楚吧。一个人的力气太小，不是不去努力做，而是推卸给这么多年形成的一种性格，一种做事风格，顾虑的太多，条件有限或是根本不懂怎样去做。每个人似乎都会说教，一味去说服别人却没有想过口中的话是否真正说服了自己。
这，是一种定格的生活方式。一天一天，一天又一天，社会给我们安排了很多事情，不仅仅是人类，每种生物都有着自己的属性和使命。就这样慢慢走完这一生。
社会太大，我们太小。有时候不想走，却被各种力量，或是自己不得不给自己的那种力量推着，推着，走着那一条无法预知的路，脚步比想象的还要沉重。来自家庭的那种若即若离的爱，让自己内心始终空缺了那么一部分，甚至自己都不知道其实这份空缺有多么难被填补，怀着这份心情，永远有着若有若失的感觉，到底什么是真的，那么一颗玻璃心。
小心翼翼的走着，路人一个笑容都会让我感激良久，永远是那种滴水之恩必当涌泉相报的心，这种善意过度的心理却也总是让自己隐隐的受到伤害，多想做一个粗心肠的人，可以不那么细腻，不那么较劲。
爱与被爱，原来不在天秤的两端。