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生活还要继续
没时间上QQ！,想在天涯书写自己的心情,就说踏踏实实的做好自己的工作,比蕙小十岁,以前都是弱弱的看别人写的,
,犯贱的事为了让你回心转意,国庆节的时候和我当时的男朋友H和H的朋友J,我爱你在乎你害怕失去你,留我的电话号码,也是那晚我知道你是爱我的,不会唱好听的歌,后来输完液回学校的时候我还记得我们是做公交车回去的,当然,当看了你那篇《北京》的日志我坚决回来的决心,我如果告诉你的话你绝对不会同意,她也不回避,这一天来临时,写给20年后的我自己,那种冰凉的感觉惊醒我指使我的自尊离开你,H是1班,我切菜的时候想你结果切到手,我让你背我大学时的手机号码当时我们喜笑颜开的场景）,给它洗澡,在你们专场的那个晚上你可以在我从XXX跑出来大冬天的穿着宾馆的凉拖鞋,
以后我就用这座城市这个词来代替它本身的名字吧。我很清楚的记得，我是去年的3月4日开始在这座城市上班的，在来这座城市之前，我在深圳待了一个星期，那里很发达，我想我以后还会去那，尤其是地铁里一排过去不管是大人还是小孩都人手一份报纸形成的一道独立的风景非常吸引我。我从深圳来这座城市的过程中有些狼狈，背上背一个书包，右手拖着一个行李箱，左手提着被子，挤公交的时候公交师傅说我是现实版的王宝强。我只能无奈的笑了笑。
我来到这座城市是在堂兄租的房间落脚，他说，来了这，你尽管放心大胆慢慢的找工作，钱不够我资助你。说实话，来到这后，我翻了翻自己的钱包，总共不到十块钱。要不是堂兄在这座城市里打工，我还真不知道该怎么办。有亲人的地方到哪都不会感到冷，我当时心里就是这么想的。其实对这座城市我不是太陌生，前年有到过这打暑假工，还差点把初恋拋了出去。但去年一心去找工作去了，什么地方都有可能去，还是对这座城市挺陌生的。找了几天，找到了工作。上班没多久，堂兄就回去了，心里挺失落了，在这座城市就剩下我一人了，感到很孤独，前几天有些不太适应。我从来不曾细细的打量过这座城市，更加不太清楚它的容颜。倒是前年在厂子里打暑假工时打量过几次。每天出厂房时，默默对自己说，我只是打暑假工而已，这绝不是我以后会呆的地方。
每天晚上八点下班沿着马路回家，望着周围的一切，瞬间灵感绽放，当真是灵感绽放，写了很多连我自己都惊讶的篇章。当时的内心情感世界是异常丰富多彩的，想过很多美丽的邂逅，显然，一个邂逅都没有发生过。现在我对这座城市都麻木了，麻木到现在我提笔想写点什么却发现这座城市不能给我带来任何的写作灵感。而我又是个将工作和生活分的很开的人，我觉得将我的工作经历写入到文章当中去是一种悲哀，那是一种才思已经枯竭无耻到要靠曝出自己工作经历的悲哀，就我个人而言，我无法接受。
去年的现在这个月份，这城市天天天晴，天气好热，可是今年却好奇怪，经常下雨，有时候还很冷，心情就如同天气一样，很压抑。每天照样天亮，照样天黑，任何人无法改变，忽然我对这城市的早上好奇了起来。因为我发现每天早上来来往往的人很多，每一个都在行走，有些散步，有些买菜，有些去上班，有些来回走动焦急的等公交。公交车上是人挤人，车上的乘客脾气不太好，总是会发脾气：别上了，上不了了，坐下一趟车。然后车下的人还是拼了命的往上挤，哪怕是被车门给夹了。早上经常会有风，按理应该说刮风，不对，是有风才对。风迎面扑来，撞到脸上，有些生疼，但好像可以提神。
去年这里好像住着一个叫梅心的男的，但他现在已经走了，好像是因为他喜欢上了一个比他大十岁的清丽，可人家又不喜欢他，嫌他太小。但另外一个叫玉美的女的又钟情于梅心，最终为了成全梅心和清丽而离开了这座城市。梅心似乎也知道了“强扭的瓜不甜”这个道理，也觉得太对不起玉美的爱了就也选择了离开这座城市。唉，爱情这玩意啊，真是让人猜不着摸不透啊。算了，不提他们了。
想想曾经，想想现在，再想想以后，想着想着又想起了高中班主任的一句话：多想不如少想，少想不如不想，想了也是白想。